Kot klinični psiholog je Peterson spoznal tudi teorijo uspešnih odnosov, saj pozna številne študije s področja partnerskih odnosov, ima pa tudi nešteto izkušenj, ko je svetoval ljudem, ki so imeli na tem področju težave. V svoji knjigi Onkraj reda je nanizal nekaj nasvetov za uspešen zakonski odnos. Izluščili smo jih 10, bolj podrobno Petersonovo razlago nasvetov pa si preberite v knjigi v poglavju Načrtujte in marljivo delajte, da ohranjate romantičnost v svojem odnosu.

• Poročite se. S poroko bosta drug drugemu pomagala premagovati vajine šibkosti in prevzemati odgovornost. »Koruzništvo« se Petersonu ne zdi etična niti odgovorna gesta. Piše takole: »Ampak natanko kaj pravzaprav pomeni, če nekoga povabite, naj živi pri vas, namesto da se predata drug drugemu? In bodimo primerno ostri in realistični glede svoje ocene, namesto da se pretvarjamo, da peljemo rabljen avtomobil na preizkusno vožnjo. Tole to pomeni: 'V redu boš, za zdaj, in domnevam, da ti enako čutiš do mene. Sicer bi se poročila. Toda v imenu zdravega razuma, ki ga nima nihče od naju, si bova pridržala pravico, da zamenjava drug drugega za boljšo možnost, kadarkoli se ta pojavi.' In če mislite, da življenje 'na koruzi' ne pomeni tega – kot povsem artikulirana etična izjava –, poglejte, ali se lahko domislite česa verodostojnejšega.« 

Kanadski psiholog bo v nedeljo, 12. junija 2022, v Hali Tivoli predstavil novo uspešnico »Onkraj reda – Še 12 pravil za življenje«, ki je v slovenskem prevodu izšla pri Založbi Družina. 

• S svojim partnerjem vedno govorite po resnici. To je temelj za ohranjanje povezanosti in zaupanja. Če boste vselej zavezani resnici, boste bolj učinkovito ohranjali povezanost s partnerjem, saj boste sposobni spregovoriti o stvareh, ki vas bremenijo, in morda vam lahko vaš partner pomaga, a le če mu boste to zaupali. Če sta iskrena drug do drugega, »potem imate nekoga, na kogar se lahko zanesete, če vaši ladji grozi brodolom«.
• Zakon naj ne bo tekmovanje, kjer je eden zmagovalec in drugi poraženec. Nekateri pari se veliko ukvarjajo z vprašanjem, kdo je v zakonu podrejen komu? Namesto tega Peterson predlaga, da sta zakonca vsak zase in skupaj podrejena načelu višjega reda razsvetljenstva in resnice. Kot primer tega poda del krščankega poročnega obreda, ki mu je bil priča v Skandinaviji: ženin in nevesta sta prižgala poročno svečo in jo skupaj visoko dvignila. To je simboliziralo odnos, v katerem nobeden ne vlada drugemu, pač pa se oba podrejata razsvetljenosti oz. Kristusu.

Preberite tudi: Jordan B. Peterson: »Poskušam ne lagati«

• Pogajajte se. Peterson o pogajanjih v kontekstu zakona govori v smislu pogovora, da dva ugotovita, kaj si partner želi. »To je kruto dejanje ljubezni. Vztrajanje v takih okoliščinah je nujnost, grozna nujnost, podobna kirurški operaciji. Težko je in boleče, ker zahteva pogum in celo nekaj trme, da nadaljujete pogovor.« A vendar je edina alternativa pogajanjem tiranija ali suženjstvo, česar pa si nikakor ne želite za svoj življenjski slog v nadaljnjih 30, 40, 60 letih.
• Ohranjajte redne zmenke. Čeprav se bo na začetku, če se s partnerjem že dolgo nista zabavala, morda zdelo čudno ali se bosta na zmenku celo prepirala, a vendar se splača potruditi. »Mogoče potrebujeta petnajst zmenkov – ali štirideset –, ker sta izgubila spretnost, potrebujeta vajo in morata razviti navado in naklonjenost. Verjetno nobeden od vaju ni posebno romantičen; ali če sta bila, so ti časi že zdavnaj minili. To je veščina, ki se je moramo naučiti, ne dar od Kupida,« piše Peterson.

Mogoče potrebujeta petnajst zmenkov – ali štirideset –, ker sta izgubila spretnost, potrebujeta vajo in morata razviti navado in naklonjenost.

• Vzpostavita gospodinjstvo. Ker so tradicionalno določene vloge, kaj dela moški in kaj ženska, porušene, morata na novo določiti vloge v vajinem odnosu: kdo odnaša smeti, kdo čisti kopalnico, čigava kariera bo imela prednost … Vsa ta vprašanja lahko pomenijo nenehne spore, če niso dorečena, kar intimnosti in romantičnosti nikakor ne koristi.
• S partnerjem se približno 90 minut na teden pogovarjajte o čisto praktičnih vsakdanjih stvareh, na primer kako je bilo v službi, te muči kaj, kar lahko skupaj rešiva … Peterson pravi, da ni treba, da je to 90 minut v kosu, vendar je po njegovih ugotovitvah 90 minut pogovora minimum, ki ohranja povezanost med zakoncema in preprečuje odtujenost.
• Uredite svoje vsakdanje življenje. Večino življenja sestavljajo vsakodnevne rutine: obroki, umivanje, prihod domov, spravljanje spat … Če se boste potrudili in te stvari naredili čim bolj prijetne, boste za vaše življenje naredili več, kot si lahko predstavljate, piše v knjigi Onkraj reda.

Preberite še: Kaj se je dogajalo z Jordanom B. Petersonom med epidemijo?

• Ohranjajte spolno življenje živo. Peterson pravi, da ob dveh službah, hiši in otrocih par zmore eno, dve, tri epizode intimnosti oz. spolnosti na teden. Nikakor pa to število ne sme pasti na nič, saj, kot piše, to vodi v iskanje romantike izven zakonskega odnosa. Za spolnost se je v zakonu treba zavestno truditi in jo – če ne gre drugače – načrtovati. Čeprav se zdi, da bo odnos tako izgubil spontanost, je to po Petersonovih izkušnjah edini način, da boste ohranili intimno povezanost v zakonu. Pogovor o spolnosti se mu zdi izjemno pomemben, čeprav je lahko na začetku neroden.
• Ne varajte. Varanje vas lahko pahne v desetletno tožarjenje glede ločitve in skrbništva, poleg tega pa z ljubico oz. ljubimcem nimate resničnega življenja. »Videvata se samo v najboljših okoliščinah, ko mislita samo na seks in se nič drugega ne vmešava v vajino življenje. A takoj ko se to spremeni v količkaj trajen odnos, se velikanski del razmerja spremeni nazaj v tisto, kar vas je morilo v vašem zakonu. Razmerje ne pomaga in ljudje so na koncu grozno prizadeti. Zlasti otroci – in njim ste dolžni biti najbolj zavezani.«

Peterson priznava, da je imeti odnos trdo delo, polno nevarnosti in trenutkov šibkosti, ko lahko odnos razpade. A če vam uspe, boste dosegli največ v svojem življenju: »Ohranjali boste ljubezen svojega življenja in boste imeli prijatelja in zaupnika, ta hladna skala, na kateri živimo na daljnem koncu kozmosa, pa bo malo toplejša in prijetnejša, kot bi bila sicer. In to boste potrebovali, kajti težki časi vedno prihajajo in bolje je, da imate nekaj, kar boste v bran postavili proti njim, ali pa vas bo obiskal brezup, ki ne bo več odšel.«