V obdobju pandemije se zahteva »ostanite doma« lahko sliši kot obsodba, ne kot rešitev življenja, ko smo zaprti z nasilnim partnerjem. In čas močnega stresa, ki ga povzročajo socialna izolacija, negotovost, mogoča izguba zaposlitve ali finančne težave, lahko povzročijo agresivno in zlorabljajoče vedenje.

Fizična in psihična zloraba

Za dinamiko zlorabe je značilno, da poskuša eden od partnerjev nadvladati in nadzorovati drugega. Psihološki in čustveni napadi so usmerjeni predvsem na partnerjeve misli, čustva in zaznave. V nasprotju s fizično zlorabo je psihološko zlorabo težje prepoznati ali zaznati, saj se dogaja z besedami in vedenjem, brez fizičnega kontakta - vendar psihološka škoda, ki jo ta zloraba povzroči, od nas zahteva, da jo jemljemo resno. Primeri izrazite agresije delujejo vidno nevarno; nasilnež žrtvam zlorab sporoča, da so neuspešni, preslabi, debeli, grdi, neumni, skratka povzročitelj nasilja se iz žrtve norčuje ter jo ponižuje.

Nizka samopodoba, občutki krivde, depresija

Žrtev psihične zlorabe je v nevarnosti, da postane depresivna, anksiozna, razvije nizko samopodobo, negativna prepričanja o sebi v smislu samoobtoževanja, občutkov krivde, izgube zaupanja v svojo lastno presojo in zaznavanje. Nizka samopodoba je pogosto posledica negativnih prepričanj, ki se ponotranjijo, ker jih povzročitelj nasilja dosledno in vztrajno vceplja v žrtvino zavest. Ko se to zgodi, se občutki zaupanja in kompetentnosti zelo zmanjšajo. Povzročitelj nasilja svoje napade usmeri na posebne značilnosti ciljne osebe, ki so bodisi ranljivosti ali prednosti in sposobnosti, ki jih sam dojema kot grožnje njegovi moči in nadzoru.

Huje od koronavirusa - izolacija z nasilnim partnerjem

Trenutne razmere negotovosti in socialnega distanciranja ustvarjajo napetost in pred izzive lahko postavljajo tudi še tako čustveno uravnovešene družine. Za nekatere ljudi je to njihova najhujša nočna mora, saj sta jim prejšnja rutina šole in službe močno pomagala obvladovati stres domačega življenja.



Distanca je za žrtve nasilja v družini pogosto glavna strategija obvladovanja situacije. Trenutne razmere pa so marsikoga prisilile, da ostane doma, s čimer so se znašli ujeti z nekom, ki predstavlja grožnjo v smislu čustvenega, spolnega ali fizičnega nasilja. V tem negotovem času tisti, ki živijo z nasilnim partnerjem, še posebej potrebujejo strategije in koristne vire pomoči ter podpore.

Kaj lahko naredite, če ste izolirani z nasilnim partnerjem?

Enostavne rešitve za to zapleteno situacijo je težko podati, a vseeno nekaj lahko naredimo:

- Če je mogoče in varno, poiščite zavetje pri nekom drugem, npr. sorodniku ali prijatelju, ker npr. potrebuje pomoč pri delu od doma, skrbi za otroke, kuhanju in gospodinjskih opravilih.
- Bodite pripravljeni, tako da si skrijete rezervni avtomobilski ključ, oblačila in obutev, denar. Poskrbite, da imate napolnjen telefon, rezervoar ... Če se zadeve zaostrijo do stopnje, ko se boste morali umakniti, je dobro, da ste na to vnaprej pripravljeni, saj je to bistvenega pomena, ker pod pritiskom in vplivom adrenalina vaše misli morda ne bodo tako jasne, da bi predvidele vse, kar boste potrebovali.
- Izogibajte se stopnjevanju prepirov z nasilnežem. Številni prepiri se hitro stopnjujejo in lahko hitreje postanejo nasilni, ko žrtev nasilnežu poskuša zadevo, ki ju je pripeljala do te točke, pojasniti. Pustite, naj nasilnež verjame lažnim trditvam o vas, na primer: ''Vedno delaš to ...,'', ''Nikoli ne poveš ...'', ''Vse naredim zate, ti pa ...,'' ... Naj vas vidi izkrivljeno, vsaj za čas, ko ste obtičali doma. A če je nasilnež do vas že kdaj bil nasilen ali če imate občutek, da bi lahko postal nasilen, prej povedano ne pomeni, da morate trpeti nasilje. Če ste v nevarnosti, odidite in poiščite pomoč pri nekom, ki mu zaupate, takoj ko presodite, da to lahko dovolj varno storite.
- Ne iščite razrešitve. Pomnite, da to ne bo vaš zadnji prepir. Nasilneži žrtve v prepir pogosto zvabijo z grožnjami, da je to zadnji prepir, a se bo v prihodnosti najverjetneje odvil prepir na isto temo. Če bo nasilnež grozil, da bo odšel ali se ločil, se spomnite, da bo to verjetno ponovil v prihodnosti, saj to skoraj gotovo ne bo zadnji prepir. Pustite, da se napetost ne reši in ne preganjajte nasilneža k temu, da bi razumel vas ali vašo perspektivo. Naj vas nasilnež ne zvleče nazaj v prepir z besedami, češ da vam ni mar ali da ste obupali ali da vas ne zanima razrešitev problema. Komentarjem in izzivanju navkljub se brez nepotrebnega pojasnjevanja umaknite iz napete situacije.
- Stopite v stik z ljudmi, ki jim zaupate, in jim povejte o sebi. Če nimate zaupnih prijateljev in sorodnikov, lahko pokličete na Društvo za nenasilno komunikacijo 01 4344 822 ali SOS-telefon 080-11-55. Prav tako brezplačno terapevtsko pomoč v stiski preko telefona ali skypa nudijo številni terapevti in stažisti Združenja za zakonsko in družinsko terapijo Slovenije.
- Če se počutite ogroženi, poiščite pomoč. Pojdite k sosedom ali pokličite policijo. Obstaja veliko varnih hiš, kjer vas lahko sprejmejo in vam pomagajo.
- Vadite skrb zase in za svoja čustva. Telovadite, poslušajte glasbo, igrajte (video)igre, pojdite na sprehod, vrtnarite, ustvarjajte ali se pridružite spletnim skupinam.
- Izogibajte se ujetništvu in poskusite svoje poti urediti tako, da ne boste obtičali skupaj z nasilnežem v avtomobilu. Izogibajte se krajem, ki bi jih s težavo zapustili.
- Ne pozabite, da zloraba ni vaša krivda. Nasilnež ni nasilen, ker vas ali dejstev v zvezi z vami ne bi razumel, temveč je nasilen zato, ker tak je. Ne glede na to, kaj počnete ali ne počnete, rečete ali ne rečete, ga ne morete spremeniti. Spremenite lahko le sebe.

Poskrbite zase, spremenite svoja prepričanja o sebi, ki jih je v vas utrdil nasilnež

Čeprav ni mogoče spremeniti vedenja nekoga drugega, ki se ni pripravljen spremeniti, lahko žrtev nasilja poskuša spremeniti svoje lastne notranje odzive na nasilno vedenje. Ozaveščanje, kako partnerjevo nasilje odzvanja v žrtvini notranjosti in kako vpliva na njeno zaznavanje, razmišljanje in vedenje, lahko prinese začetek spremembe in olajšanje.

Spremembi prepričanja, ki skozi čas nastane zaradi tesnega in stalnega vpliva, se je mogoče upreti, tako da se zavežete, da se boste osredotočili nase in na prepričanja, ki so nezdružljiva z obsojajočimi sporočili, ki jih prejemate od nasilnega partnerja. Če se na primer obtožba glasi, da ste sebični, se osredotočite na svojo velikodušnost do drugih in tako obtožbo naredite neresnično.

Zmanjšajte vsa svoja prepričanja, ki podpirajo partnerjeve obtožbe, in negativna občutja, ki krepijo partnerjeve obtožbe in prepričanja. Če se čutite ranljivi, ker ste novi v vlogi starša in vam partner sporoča, da ste slab starš, je pomembno, da ozavestite, da če vam nekdo to reče, to še ne pomeni, da je tudi res. Za ohranitev realne perspektive je potrebno trdo delo, zato je še posebej pomembno, da ste najprej svoj zaveznik.

Spremenite svoja trenutna prepričanja ali ustvarite nova, ki bodo odražala vaše lastne misli in občutja. Na primer, kaj pozitivnega ste mislili o sebi, preden ste spoznali partnerja? Ponovno se povežite s pozitivnimi prepričanji tako, da ponovno pregledate pozitivne izkušnje. V spominu občutite dobra občutja, ki jih spomin vzbuja in prepoznajte pozitivno prepričanje o sebi, ki je povezano z izkušnjo. Držite se dobrih prepričanj in večkrat ponovno prikličite pozitivne izkušnje, da boste še naprej krepili svoja prepričanja.

Bolj kot se zavezujete močnim prepričanjem o sebi, bolj se lahko notranje zagovarjate. To je edini kraj, kjer imate nadzor samo vi. Izjemno pomembno je za čustveno dobro počutje, da naredite te korake, ne glede na to kako majhni so, saj tako izravnavate občutja nemoči, samosti, strahu in krivde.

Dejstvo je, da nikakor niste povzročili, da se nekdo do vas vede nasilno način, niti do takšnega vedenja nihče nima pravice. Zaslužite si spoštovanje, ne glede na to, kako ste se odzivali v preteklosti. Ničesar, kar ni vašega, si ne jemljite k srcu. Nikoli niste krivi za vedenje nekoga drugega, ste pa odrasli in imate moč, čeprav vas je nekdo vztrajno prepričeval v nasprotno. Niste krivi, ste pa odgovorni zase in za svojo prihodnost. Ne pozabite biti prijazni do sebe.

Matjaž Petrič